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Post by TheMente on Oct 31, 2007 15:14:05 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa)
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Post by Enrico -L'Unico- on Nov 5, 2007 19:55:56 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella)
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Post by TheMente on Nov 6, 2007 15:12:28 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una
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Post by Enrico -L'Unico- on Nov 6, 2007 20:57:53 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone.
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Post by TheMente on Nov 6, 2007 23:59:45 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi...
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Post by Enri a.k.a mr. cervello on Nov 8, 2007 18:28:19 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce
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Post by TheMente on Nov 11, 2007 23:08:51 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa
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Post by Enri a.k.a mr. cervello on Nov 12, 2007 21:07:44 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2
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Post by TheMente on Nov 13, 2007 15:13:53 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico
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Post by Enri a.k.a mr. cervello on Nov 13, 2007 16:47:22 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico e l'Omo? Boh era
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Post by TheMente on Nov 14, 2007 20:59:37 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico e l'Omo? Boh era intento a compiere masturbazione
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Post by Enri a.k.a mr. cervello on Nov 16, 2007 22:27:41 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico e l'Omo? Boh era intento a compiere masturbazione ma le apparenze ingannano
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Post by TheMente on Nov 17, 2007 11:47:56 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico e l'Omo? Boh era intento a compiere masturbazione ma le apparenze ingannano perchè in realtà lui
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Post by Enri a.k.a mr. cervello on Nov 17, 2007 12:01:25 GMT 1
In un villaggio lontano un fachiro gay stava lottando contro 3 orribili umpalumpa molto simili a tre insetti nigeriani morti. Le zampe erano cosparse di salsa tonnata che tanto piaceva ai temerari Athos, Portos e Aramis. -stà arrivando!- urlò il cartomante trans lì vicino e si udì una tonante voce rispondere -Chi?- -Boh, dev'essere Gianni- Gianni strepitando urlò -E la cremeria?- - Quell'era Gigi gianni invece, custode pascaliano ubriacandosi sempre al lo-ju, conobbe il postino cinzia.. -Salve, il suo Topolino- ...-ma lei è un!!-.. -Tran.. tranviere perchè scusi?- o.o..xk tutti sanno che.. in effetti i postini nascondono sempre grosse sorpresone. Intanto nelle raffinerie iraquene un muscoloso negrone stava giocando al dottore con un piccolo dolce hobbit dai grossi piedi pelosi ..nn solo i piedi.. infatti spende tanti soldi in preservativi modello GIGANTE cm fa del resto ad ammazzare il tempo l'amico charlie brown che mangiava pizze ai peperoni carpaccio e nutella mentre il prezzo del petrolio controllato da chuck norris con un calcio volante saliva in modo esorbitante come la cena, dopo aver saltato la corda. Egli si vomitò addosso. -Sembri me!- Urlò l'Omonimo -o Mark e Riky- -vi va di fare una bella ammuchiata feticista?- E da quel giorno, nessun fachiro gay riuscì mai più a scoreggiare. Fine? No, perchè un giorno tre facoceri gay ruttando e struggendosi in un voluttuoso incesto amoroso. proprio tipico della fauna di buccinasco sempre intenta a giocare cn i pali della luce con lo scroto al vento, intervenne cappuccetto rosso rinomata cantante jazz d'oltreoceano. Indi per cui la povera fiammiferaia rom milanese trovò presto rifugio nel culo della lupa jenny. Ci trovò dentro romolo e remo furioso disse: -perchè muoio sempre io?- -Colpa delle mezze stagioni- -ma non esistono più- da quando chuck norris diede il via alla rivoluzione socio-sanitaria pagana che implicò una moltitudine di catastrofi naturali e struzzi paraplegici fattoni che conformandosi alle norme latine utilizzavano esclusivamente spranghe per allargare il deretano di Arcibaldo, noto maggiordomo di casa vianello fece si fece no fece nunsò. -Buongiorno ma che fai!!- -Ho detto k NON è sempre primavera, cazzo!- Molti gabbiani in primavera migrano verso nuove lande a masturbarsi come mai in occasione del grande raduno gabbianesco storico dove la manifestazione pollicamente gay in cui i gabbiani e i pennuti vari, si rotolano nel fango provocando enormi spasmi ad un vecchio triceratopo in calore che leggeva romanzi gialli rossi, verdi e blu e tutti i colori. ma faceva sogni erotici di chiara ambiguita, tuttavia sulla signora fletcher che insieme all'ispettore derrick giocavano a"carte" fumando ottima erba pipa come pipino, merry e frodo tre giovani eroi della contrada del pollo fritto che amavano il culo ben cotto alla brace che dopo esserselo mangiato lo rigurgitò tutto intero il quale assomigliava ad un facocero ma anche ad un albatros urlatore il quale era molto incazzato e si mise a blasfemare nominando i cuochi della pasticceria di via le mani d'uculo. Allora Antoine grido istericamente -ma questa storia è finita porco dio cane!- ...scherzoneee!! xk all'oratorio don Mino Reitano dalla inequivocabilmente grossa bega..stava provandoci con un bel tamarro gay(inutile specificare). Le provenienze colognesi ne confermavano la pura omosessualità di questo essere rozzo e dall'ano sfondato. Egli amava molto fare sesso con uomini pelosissimi tanto che dovette depilarli a rapallo in provincia di catanzaro ligure e tosare delle pecore per ottenere un golf molto morbido e rugoso a dispetto di quello che il dio cane mangiava tutte le notti per emulare l'invisibile Gna e l'invisibile uomo che le/gli stava dietro. come non detto merda!!!! -Ma che succede?- esclamò con tono alquanto filosocialcognitivista -mi fà male il buco del costato interdentale. - -vorrai dire il culo!!- -si, intendevo quello, ma non mi veniva la cacca e non c'avevo un lassativo potente a portata di mano. Quindi il gabbiano novizio che (cioè io) stava appollaiato sopra una cosa che rassomigliava vagamente a un enorme peretone a forma romboidale concava di allusione (insomma una enorme figa e neppure tanto bella) alquanto strana come una babbuina delle mangrovie terrone. Tornando sui nostri passi, un uomo tarellava veloce come un furgoncino amsa ad abbiategrasso alle 2 con, Mark, Ricky, Enrico e l'Omo? Boh era intento a compiere masturbazione ma le apparenze ingannano perchè in realtà lui stava giocando alla playstation3
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Post by capucigpewo on Apr 13, 2019 1:31:22 GMT 1
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